Noche.

Quizá me lo merezca, quizá no. No lo sé. Estoy confundida. Siempre lo estoy, no lo puedo evitar.Miro hacia atrás y me estremezco. Todo ocurrió tan rápido, no pude pensar a tiempo. No lo entiendo, no soy tan mala. Pensar en eso me hace querer llorar.
Siento esa horrible sensación recorrerme el cuerpo cuya intención es evitar que yo llegue al final del todo. No te preocupes, no lo haré.
Nervios, esos que traen la jodida desesperación además de la soledad. Me gusta, está bien. ¿Para que confiar? ¿Para que interactuar? Si siempre voy a tener el mismo resultado. Lo odio.
Yo quiero dejar de decir eso, de verdad, pero a veces no pienso. Simplemente a veces me siento tan ofuscada. No quiero nada más que la soledad de mi habitación, donde el mundo exterior no existe y donde el daño es imposible de causa, obviamente.
Mientras que por el día avanzo por la noche retrocedo. Simplemente pienso que por mi todos os podéis ir a la mierda. Os odio. 

Me gusta eso.

Hablo con mi fantasma, evidentemente no me contesta, ¿Qué hay de divertido en eso? Sólo voy a creen en mi, me da igual lo que digas. Esperando por aquella que me abandona día día desde que nací, pero me ansia y desgraciadamente ahora estoy conviviendo con esta. Algo obvio ¿No crees? No es eso, bueno en parte, siempre con lo mismo, pero por mi parte os podéis morir. Aparte sé que vas a estar ahí, te extraño. Mierda, ellas se dieron cuenta, eso no es agradable. Me apetece jugar, me apetece jugar a intentar que me agrades. Te dije que no, joder ¿Porque no paraste? Yo no te paré. ¿Para qué? Te dije no y pasaste de mi. Yo solo quiero sentir tus manos. Quiero que pases y no hables. Quiero que ignores todo. Te odio, es decir, no te aprecio para nada. Siempre me dices esas cosas feas que me dan ganas de arrancarte la garganta, pero obviamente no lo voy a hacer. Te tengo que respetar. Pero ante todo, está bien, está jodidamente bien, porque paso.

Me estremezco al hablar contigo. Sé que crees que no te voy hacer caso. Parecerá que no, pero hoy cuando me has dicho eso, me he quedado sin saber que decir, ya que es verdad lo que dices. Asumo que te pareceré de una forma y quizá no lo aceptes pero me he dado cuenta ¿Vale? Por que no es tan fácil complacer a todo el mundo. Quizá te asusté cuando te dije eso, pero enserio, está todo bien.

Escuchando.

Cansada de escuchar lo mismo. Luego viene...Viene la sonrisa. La respiración se me atora en la garganta. El pulso se me acelera y en ese mismo instante lo asumo y asimilo. Las cosas podrían ir peor. Si, pero también mejor. Sentada, escuchando, callada y apática. Indiferencia, pero... ¿Porqué no? Sonrisa consumida. No todo me da igual, cariño. Cierto que tengo indiferencia a la mayoría de cosas, pero estoy aquí ¿No? Lo intenté, pero ahora no es lo mismo. Ahora estoy consciente. Me siento... Me siento consumida por mi realidad.

Sólo.

Entre mi yo a mi yo hay una enorme diferencia. No me confundas. Mi yo se mete en medio de mi yo, jodiéndome los planes. Tanta dureza me hace ir hacia abajo. Esto es lo peor de todo, no poder decir nada. Excepto tú y aún así no tienes una verdad completa de mi. Húndeme más, puedes hacerlo. No necesito nada.

Sobreviviré (:

No quiero pensar en ello. Pasar los minutos en frente de una pantalla negra, admirando. ¿Tan raro suena? Hablar de trivialidades. Esperando. Acosando. Sonriendo. Viviendo. ¿Siempre con lo mismo? Me aburres. Primero uno, después la otra, me estoy cansando ¿uh? No es nada divertido eso. Te sorprenderías la cantidad de veces que me lo han dicho. No importa ¿Sabes? Sobreviviré.

Todo cambia.

¿Desde cuando esto se ha convertido en una lucha por ver quien se hace más daño? No lo entiendo. No me entiendo. Esto es una jodida mierda. Luchar cada noche por no llorar. Por impedir que me hagan sentir mal. Si me vieras desde ese lugar lejano de aquí, no pensarías lo mismo. Arrepentimiento. Esto se acaba aquí. No lo soporto, ya hemos tomado una decisión y no es que me parezca mal, al contrario. Esperando aquel futuro día en el cual nos mostramos. Sonriendo y aceptando. Ese cambio de expresión, ese afán de sorprenderse por nada, esa cultura muerta. Por que cuesta, lo sé, pero hay que cambiar ¿No? Duelen, duelen esas palabras inocentes, pero que en el fondo no lo son. ¿Y qué si no me importa? Hubo una temporada que me importaba y no sabes cuanto. Además, ya todo está lleno de sombras, acumulándose, colándose por cualquier parte, ansiando conseguir lo que nadie ha conseguido nunca, pero que uno propio hace sin problemas. Intentando asustarla, hasta que sin darse cuenta se golpea. Y luego con un sutil, yo no he hecho nada, no te incumbe, lo dejas. ¡Mierda! ¿Eso significa que nunca más? ¿Pero porqué yo? No importa, acéptalo. Ahora entiendo esa desconfianza, yo lo haría. Sonríe porque esto ya ha empezado.