M.

Te dijo, te siento, te quiero. No lo entiendo. Ni quiero hacerlo.Muchas veces cuando estoy con mi familia, mis amigos, mis conocidos, tengo ganas de encerrarme y jugar contigo. Duele. Lo sé. Lo siento. Pero soy yo. Yo soy quien lo decide. Y lo siento por ti si no lo comprendes. Pero soy yo, mis ideas y mis juegos. Cuando siento ese pequeño objeto rozar mi piel, mi mente viaja. Viaja a lugares felices, lugares a los que nunca iré. No me quejo, no reprocho, no me resigno. No hago absolutamente nada. Simplemente aguardo y aguanto. Un simple sentimiento primitivo. Y luego aparecen ellos, desparramados, chorreando, corriendo felices por su libertad. Y ahí es cuando me doy cuenta de lo que acaba de pasar. Después todo termina.

Tú.

No quería, pero vamos allá. Te odio, no te soporto, no te aguanto, quiero que mueras, quiero que te tragues tus palabras, quiero que ta calles, quiero que no me hables, quiero que me ignores, quiero que te undas en tu mierda, quiero que te arrastres, quiero que te coma el orgullo, quiero que nunca en la vida vuelvas a soñar, quiero que tu estúpida actitud te destroce la vida, quiero que te angusties, quiero que te pierdas, quiero que olvides, quiero todo lo malo para ti, pero después de esos pensamientos que he tenido alguna vez de ti, después de todo eso... te quiero. Te quiero porque eres bueno conmigo, te quiero porque me dejas practicar mi horrenda voz contigo, te quiero porque me soportas, te quiero porque eres mi amigo y siempre vas a estar ahí.

Mí

¿Qué? ¿Qué mierdas haces? ¿Por qué has vuelto? Vete, largo, no me interesa hablarte. Fuera. ¿Qué? Solo calla y observa. No te entrometas. Míralo dónde quieras que estés. ¿No tienes a nadie a quien joder? Mierda. Es verdad, estás aquí. Pero, ¿Por qué vienes ahora? ¿Por qué siempre en la misma hora? ¿Por qué mierdas no te puedes mantener callada? ¿Por que vienes a joderme? ¿No puedes mantenerte callada? No me hables, quiero que te vayas. No lo soporto más. Jodida voz. Ya esta bien, llámame lo que quieras, pero por favor cállate, no lo soporto más. Gracias.

¿Por qué no?

Bien. No me siento lo suficiente mal para escribir algo que me haga sentir peor, así que por lo menos posteo algo que me guste. En fin, todo el mundo sabe que soy estúpida, pero por lo menos intentó hacer las cosas bien, aunque se puede decir que a menudo me sale mal. Hoy es uno de esos días en que me entran ganas de estampar mi cabeza contra el espejo, pero obviamente no lo voy hacer, por que aprecio demasiado mi vida. De echo, he dejado de escribir en mi diario, porque tengo miedo de leer lo que he escrito ya que no ha sido muy agradable últimamente, y tampoco es que lo cuente todo allí, porque tengo miedo que alguien lo lea. Falsa. Olvida, no sueñes.