Todo cambia.

¿Desde cuando esto se ha convertido en una lucha por ver quien se hace más daño? No lo entiendo. No me entiendo. Esto es una jodida mierda. Luchar cada noche por no llorar. Por impedir que me hagan sentir mal. Si me vieras desde ese lugar lejano de aquí, no pensarías lo mismo. Arrepentimiento. Esto se acaba aquí. No lo soporto, ya hemos tomado una decisión y no es que me parezca mal, al contrario. Esperando aquel futuro día en el cual nos mostramos. Sonriendo y aceptando. Ese cambio de expresión, ese afán de sorprenderse por nada, esa cultura muerta. Por que cuesta, lo sé, pero hay que cambiar ¿No? Duelen, duelen esas palabras inocentes, pero que en el fondo no lo son. ¿Y qué si no me importa? Hubo una temporada que me importaba y no sabes cuanto. Además, ya todo está lleno de sombras, acumulándose, colándose por cualquier parte, ansiando conseguir lo que nadie ha conseguido nunca, pero que uno propio hace sin problemas. Intentando asustarla, hasta que sin darse cuenta se golpea. Y luego con un sutil, yo no he hecho nada, no te incumbe, lo dejas. ¡Mierda! ¿Eso significa que nunca más? ¿Pero porqué yo? No importa, acéptalo. Ahora entiendo esa desconfianza, yo lo haría. Sonríe porque esto ya ha empezado.

Lo soy.

Mientras sonrias está bien. No importa que hay detrás de ello. A veces cuando no puedo más, me quemo. Acerco mi mano al fuego, luego sonrío. Vivo, soy tan normal, tan normal como para quemarme y sentirlo. Si todo fuera bien, entonces no habría diversión en la vida.

Aguardando.

¿No lo ves como nos llama? ¿No sientes cómo avanza? Pensamientos muertos, rodeándonos, torturándonos. Puedo decir mil cosas, pero no voy a decir ninguna. ¡Joder! ¿No lo ves? Avanza sin que nadie lo pare. Acechándonos. Riéndose. Respiro y finjo. Llorando por las esquinas, aguardando. Aterrorizándonos con sutiles palabras. ¡Sólo tienes que ver, que respirar, que vivir! No se puede parar. Sólo hay que asumirlo. Corriendo e imaginando. Analizando cada acción. Pensando demasiado. Llegando a lo máximo. Explotando y sonriendo. ¿Por qué? Porque soy yo. Riendo y olvidando. Golpearse rudamente. Todo tiene una consecuencia, como todo tiene una causa, Gritando, nublarse. Adorable. Jugando con palabras desordenadas, expresándose, huyendo de todo. Y es cuando llega el golpe final. Abres los ojos, todo se viene encima. No más risa. Sollozando.

Persistiendo.

Persistiendo. Lo creo normal. ¿Miedo? Siempre. ¿Porqué os pierdo? Me estremezco. ¿Coherencia? Nula. ¿Sarcasmo? Constantemente. ¿Sonrisas? No quieres saberlo. ¿Sangre? Bastante. Pasable. Shudder. Shudder. Lo hago, aunque de forma distinta. Sueño, de forma controlada. Odio, siempre que puedo. Siento, desgraciadamente. Me avergüenzo, ciertamente. Beber hasta que llega un momento que el líquido no queme la garganta, de perder la conciencia y gracias a ese tropezón que evito que el coche me pasara encima, a ese dulce columpio que me acompañó y me escuchó. Un día negro, estremecedor. Un viento que hace sonreír, no con alegría. Hojas que se desprenden de los árboles, cayendo suavemente al frió suelo. Tarde oscura, noche cálida. Sueños perturbadores. Sombras molestas. Avanza, sigue avanzando. Llora. Perversión. Entiéndeme. No me cojas perjuicios. Ideales evaporándose. Es tan fácil dejarse llevar y ser humanos, que duele. Levántate, ¡Qué lo hagas! Siéntelo. Duele ¿Verdad? ¿Tan profundo es? Descuida, pasará. Siempre pasa. Por que ya no sirve la escusa de esconderse bajo los libros evitando el contacto humano.

Respirando.

No vale la pena soñar, no vale la pena entender, no vale la pena llorar... She is crying. She is without life. Recuerda como eramos antes. Estábamos bien. Había armonía, ahora dolor. Mierda, fuiste tú. Yo no soy insegura, es mi mente. Intento soñar, ella no me lo permite. Pensamientos perversos cruzan mi mente. Insensibilizada por mi parte, criticada por la tuya. ¿Y aún me lo preguntas? Todo está confuso. Agonizando por dentro, sonriendo por fuera. Esto no está bien. Escalofríos por todo el cuerpo. Sintiéndose mejor, viendo personas torturadas. Emocionada por dentro, inexpresiva por fuera. Ocultándome en la sonrisa. Jamás me verás. Todo me tortura por dentro. Desgastándome al paso del tiempo. Toda la confusión se concentra, nublándome en los peores momentos. Después de todo sonriendo o al menos intentarlo. Esfuerzo inútil.

Por que es así de simple.

Ante todo, queremos que sufras. Me da igual y me es indiferente que mueras o no. Simplemente quiero que sufras. Por que eres una hija de puta y por que te dije que no y dijiste que si. Y sabes una gran persona junto a mi hemos decidido tu sufrimiento. Bien. Empecemos. Hemos decidido de una manera a otro, que tú te quedes medio decapitada, de manera que sigas viva, por supuesto, si no vives, no nos sirves, estúpida. Claro, he pensada en romperte el brazo para atrás, rompiéndote todas las arterias y aumh, por supuesto también va haber ácido y una ducha. y ahora que pienso también podemos utilizar el fuego, eso siempre ha sido algo que me ha apasionado bastante. Siempre me he preguntado como arderá el fuego en la piel... Ahhhh Tess me alegro de esto ¿Sabes? Es genial que estés mejor. Creo. Alégrate, esto es para estar ¿complaciente? ¿Faltas de cohesión, género y número? ¿Enserio? ¿Tú crees? Por que yo no. A bueno y me faltas tú. Ya que estamos en este tema, tú tienes que formar parte de el e.é ¿Porqué? Por que eres una maldita sin vida. ¿Sorprendida? No tiene por que. Por que después de todo lo que dijiste de ellos, no me creo que tú no formas parte de ello. En fin. Feliz agonía a todos e.é Menos a ti Teeeeeeeesssssss! Mi compañera de matemáticas y más profundo que eso. ¿Captas el doble sentido, de matemáticas? Felicidad para ti ^^

Quizá.

Porque si alguna vez me lo dijeron, lo he olvidado. Porque me encanta esto. Porque después de todo estás ahí. Porque es negro. Es obvio que si algo me asusta, huyo. Porque me engaño a mi misma, porque si te miento, es porque me miento. Pero esa soy yo. Porque si es divertido lo hago, si es doloroso también. Porque trabajo la mente, porque le doy sentimientos. Me atrapo hasta negar.

Annita.

Annita! Annita sonrie, sonrie, sonrie, sonrie. Me debes un Dobby, ¡Uno bien lindo! ¡Y vivo! Si no sonríes, haré que mi novio te pegue, ya sabes que te tiene ganas^^

Además por que así estás más bonita. No quiero que estés mal, ni que te rayes tu misma ¿Vale? Animo coshhhhhhh. Además me he descargado phineas y ferb, y alguien la tendrá que ver conmigo ¿no? Conclusión; no estés triste! wiiii! (L) Sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe.

Felicidad.

¿Qué es la felicidad? ¿Qué mierdas significa eso? Lo dije y lo diré. Es algo que se obtiene mientras estás en un estado extasiado. ¿Qué pasa después? Nada. ¿Sabes? El otro día estaba deambulando, y me entro un flash. En ese momento me vi, pero me vi desde fuera. Fue como... ¿Qué coño pensabas al hacer eso? Eso esta mal, eso no puede ser así. ¿Y qué, que tenga ganas de arrancarte poco a poco la piel, de ver como desprendes sangre, de ver como tus ojos pierden el brillo, según vayas perdiendo la conciencia? Con el fin de ponerte boca abajo para ahogarte con tu propia sangre. Pero ¿Qué más da? Por qué la vida en si, es la realidad, lo que me va afectar y lo que va a pasar. No lo que voy a soñar. Por que aunque soñar sea bonito, es una mierda. ¿Y qué pasa que no este de humor? ¿Y si quiero estar sola? Son constantes preguntas, que algún día me reiré de ellas. ¿Y si te mueres? Por que...Por que creo que empiezo a confiar de él. Por que ayer estuve pensando y por que así lo decidí. Por que el oírte hablar, sabiendo que esto es una mierda, me ha hecho pensar. Puedo decir que si tienes amigas como ella, solo es una fachada, por que ella es una cerda, manipuladora, sin vida, que lo único que sabe hacer es meterse en la vida de los demás, pero hiciste que me comiera la cabeza pensando en eso y cuando no lo pude resolver me castigué, por que eres una zorra. Pero ya no. Espero que te vaya mal, puta. Cuando te veo, sonrío, sacudo la cabeza y te ignoro. Por que la vida no es tan oscura como pensaba, por que es guay y por que quiero que sea así. Me lo hiciste ver. Gracias. Por que si ella pudo con eso, yo puedo con esto. Sé Feliz^^

M.

Te dijo, te siento, te quiero. No lo entiendo. Ni quiero hacerlo.Muchas veces cuando estoy con mi familia, mis amigos, mis conocidos, tengo ganas de encerrarme y jugar contigo. Duele. Lo sé. Lo siento. Pero soy yo. Yo soy quien lo decide. Y lo siento por ti si no lo comprendes. Pero soy yo, mis ideas y mis juegos. Cuando siento ese pequeño objeto rozar mi piel, mi mente viaja. Viaja a lugares felices, lugares a los que nunca iré. No me quejo, no reprocho, no me resigno. No hago absolutamente nada. Simplemente aguardo y aguanto. Un simple sentimiento primitivo. Y luego aparecen ellos, desparramados, chorreando, corriendo felices por su libertad. Y ahí es cuando me doy cuenta de lo que acaba de pasar. Después todo termina.

Tú.

No quería, pero vamos allá. Te odio, no te soporto, no te aguanto, quiero que mueras, quiero que te tragues tus palabras, quiero que ta calles, quiero que no me hables, quiero que me ignores, quiero que te undas en tu mierda, quiero que te arrastres, quiero que te coma el orgullo, quiero que nunca en la vida vuelvas a soñar, quiero que tu estúpida actitud te destroce la vida, quiero que te angusties, quiero que te pierdas, quiero que olvides, quiero todo lo malo para ti, pero después de esos pensamientos que he tenido alguna vez de ti, después de todo eso... te quiero. Te quiero porque eres bueno conmigo, te quiero porque me dejas practicar mi horrenda voz contigo, te quiero porque me soportas, te quiero porque eres mi amigo y siempre vas a estar ahí.

Mí

¿Qué? ¿Qué mierdas haces? ¿Por qué has vuelto? Vete, largo, no me interesa hablarte. Fuera. ¿Qué? Solo calla y observa. No te entrometas. Míralo dónde quieras que estés. ¿No tienes a nadie a quien joder? Mierda. Es verdad, estás aquí. Pero, ¿Por qué vienes ahora? ¿Por qué siempre en la misma hora? ¿Por qué mierdas no te puedes mantener callada? ¿Por que vienes a joderme? ¿No puedes mantenerte callada? No me hables, quiero que te vayas. No lo soporto más. Jodida voz. Ya esta bien, llámame lo que quieras, pero por favor cállate, no lo soporto más. Gracias.

¿Por qué no?

Bien. No me siento lo suficiente mal para escribir algo que me haga sentir peor, así que por lo menos posteo algo que me guste. En fin, todo el mundo sabe que soy estúpida, pero por lo menos intentó hacer las cosas bien, aunque se puede decir que a menudo me sale mal. Hoy es uno de esos días en que me entran ganas de estampar mi cabeza contra el espejo, pero obviamente no lo voy hacer, por que aprecio demasiado mi vida. De echo, he dejado de escribir en mi diario, porque tengo miedo de leer lo que he escrito ya que no ha sido muy agradable últimamente, y tampoco es que lo cuente todo allí, porque tengo miedo que alguien lo lea. Falsa. Olvida, no sueñes.

Lo siento.

Te presento a mi mejor amigo; la desilusión.
Lo amo ¿Sabes el por qué? Por él nunca me abandona. nunca se va con otros y nunca critica mis acciones.
Es tan fácil emborracharse y dejarlo ir unos momentos, es tan fácil meterse droga y olvidarse de todo.
Pero yo en este momento me pregunto ¿Para qué? Si cuando vuelves a estar consciente va a estar ahí.
¿Prefieres olvidar para un rato o para siempre?
Siento tu inocencia cuando me dices te quiero, siento que son simples palabras para quedar bien, siento que esto no va bien.
No puedo expresar todo lo que siento, simplemente no puedo.
Quiero hablar contigo, pero tu no quieres. Eso me hace sentir mal, me hace sentir con ganas de llorar.
Estoy harta de tener que esconderme, de tener que fingir que va bien, cuando no lo va, de pagar conmigo lo que va contigo, de tener que emborracharme, de hacer tonterías que me arrepentiré más tarde, de tener que estar ahí cuando no lo quiero estar.
Creo que no quieres entenderme y por eso dices eso, pero yo que estoy aquí y lo veo, pero sobretodo me duele, ¿Tan difícil es venir y decírmelo?
Poco a poco me comes un poco más, me quitas mi ser y me arrastras allí, de donde eres, pero igual te quiero.

¿Por qué todo esto es tan difícil? ¿Por qué nadie hace algo para cambiarlo?
Siempre en guardia esperando que sea el turno para recibirlo. ¿Por qué?
¿No basta con este dolor? ¿No importa por lo que hemos pasado? Creo que ya es suficiente. Nadie dice ve y hazlo, solita voy y lo hago. ¿Por qué?  Siempre digo, no pasará nada, todo se solucionará ¿Pero y si no se soluciona? Huyendo de los problemas. Primero él y luego tú.
Sufre por hacer sufrir. Es lo justo.
¿Por qué soy tan idiota?
Siempre en la ignorancia, siempre centrada en otra cosa, para no pensar en lo que duele, sin darse cuenta de que poco a poco se acumula y luego va con mucha mas fuerza.
¿Y qué si lloro? ¿Y que si me golpeo? ¿Y qué si aguanto el dolor y no digo nada? ¿Qué más da?
Se juzga por las acciones, no por lo que sientes. ¿Y qué si lo haya hecho? Cada acción tiene su consecuencia.
Mierda, odio esto y lo odiaré siempre.
Aunque es de idiotas sentirse así y que guste el sentimiento de dolor.

Mejor así.

Cuando no hay nada más importante en tu vida, excepto esa cosa que te hace vivir, poder ser feliz, que te aparta de aquellos que son tus amigos, que poco a poco te consume por dentro, todo aquello.
Aquello que te daña, pero ¿Qué es el dolor? Ese sentimiento que al cabo de un tiempo se pasa.
Sé que esta mal, pero al vez bien.
Sé que la piel recuerda, siempre recuerda.
Se ve, se nota.
Estoy consciente de ello, sé que queda horrible, sé que no esta bien por una parte.
No estoy dispuesta a hacer caso a lo que digan, no en esa parte.
Lo ignoro, lo hago.
No tienen derecho a meterse en mi vida, no. Como si quisiera matarme, me da igual.
Que si eso esta mal, que si es inapropiado, que si luego te arrepentirás, que si mierdas.
Es estresante que no paren, todos tenemos sueños o expectativas en la vida, todos queremos cumplirlas.
te lo dije una vez, soy egoísta, quiero que ellos lo compartan conmigo, pero yo no lo quiero compartir.
veo tú punto de vista chico, veo que si yo estuviera en esa situación, querría que me lo contaran, en cambio lo mio me lo quiero tragar sola.
Ellos son tan ingenuos, por dios, ¿Enserio os lo creísteis?
Te lo crees, por qué es lo que quieres creer y crees que pueda tenerlo.
Que ingenua.
Mejor así, menos problemas, aunque suene estúpido.

Ñam.

Cuando una persona dice lo que piensa de tí, aunque se lo pidas, te sorprende.
Él me sorprendió cuando le pregunté como me veía.
Me sorprendió, lo que uno se ve a si mismo, no es lo mismo que los demás ven de tí.
Ajena a todo lo que pasa a mi alrededor. Ya me dijo él, que las cosas me afectan demasiado.
Lo sé y mierda, me siento tan mal por ello.
Odio ser tan sensible, me dicen una cosa y lloro, ya ni escribo en mi diario por miedo a que no me guste lo que escribo, a tener miedo de que alguien lo lea.
Joder, me siento agobiada, coño ya.
Creo que estoy haciendo algo mal, por que no quiero más.
Me molesta enormemente estar discutiendo siempre.
Primero contigo, luego con él ¿Con quién más?
Entiendo que soy muy tranquila, que nuca me he enfadado mucho e intento hacerlo bien. Paso mi vida acumulando cabreo e intentarlo aplacarlo.
Sabes perfectamente que adora estar sola, estar en mi mundo, pensar en mis cosas ¿Por qué coño no lo asimilas de una vez?
¿Tengo que estar día y noche contigo o qué? ¿Tengo que estar pendiente de tí?
Mierda, creo que ya eres bastante mayor para eso.
Pues no, la persona me tiene que andar molestando.
Esto me hace pensar que soy hipócrita. Lo asumo con gusto, por que en este aspecto lo soy.
Cuantas lágrimas desperdiciadas durante mi vida, unas con razón y otras simplemente por que me apetecía.
Simplemente aveces desearía no pensar en nada, no poder rayarme con las cosas, no dejar que las cosas que dicen de mí, me afecten, pero supongo que si no lo hacen, no sería yo.

*___*

Digo, yo soy el tipo de persona que prefiere la ignorancia, que hace cualquier cosa para mantenerse a salvo en ese lugar.
Aunque pienso que eso de ser cobardes, de no tener el suficiente valor para enfrentarse a la verdad.
Pero el dolor que sientes al descubrir la verdad, traspasa mis principios.
Soy el tipo de persona que le gusta estar sola, que cuando lleva música, se crea un propio mundo. Un mundo en el cual no  le pueden dañar.
Soñar.
Soñé que vivía en un mundo diferente a este, que podía hacer lo que quería, pero sobretodo que vivía sola. Cuando me dí cuenta de que era un sueño, no pude evitar llorar.
Llorar al descubrir que jamás se haría realidad, que jamás será verdad.
Llorar.
Llorar una forma de desahogarse, aunque no te sientas mejor, simplemente lo hago para darme cuenta de que soy humana y no soy tan fuerte como pensaba.
Envidio a gente que no tiene problemas, envidio su forma de ser.
Llamar a cada cosa por su nombre, lo hace más doloroso aún, pero cada día que pasa te das cuenta de que es mejor. Te das cuenta de que aunque le cambies el nombre, no va a ser menos verdad.
Esto es una puta mierda, por que simplemente no me siento bien siendo yo.

No puedo más y voy a gritarlo, estoy harta, harta de tener que beber alcohol para aliviarme, siento como mi mundo se cierra poco a poco, impidiéndome salir de donde estoy plantada.
Sé que debo ser fuerte, ahora más que nunca, sé que debo hacer un último esfuerzo, por qué después de esto no habrá nada por lo que agarrarse y sobrevivir. Tengo que o más bien necesito alcohol, este mundo es una mierda y tú lo has hecho así, no te reprocho nada, sé que yo también lo he hecho.
Siento y quiero que la cuchilla traspase mi piel, que la abra según pase y vaya avanzando. Quiero sentir mi sangre correr por mi piel, quiero maravillarme hasta el punto en el que olvide todo y pueda ser feliz un poco. Posiblemente nadie me comprende, pero no importa, sé que yo me comprendo y sé en el futuro mis acciones puedan ayudar o joder, pero lo quiero así, quiero que sientas conmigo ese placer incontrolable, esas ganas de vivir, ese éxtasis, esa ironía de la vida.
Pensar que quizá, más allá de nuestro mundo haya algo mejor, ¿Quien se resiste? El querer probarlo todo aunque sea malo.
Cada uno necesita lo suyo y yo, necesito lo mío, lo quiero.
Soy egoísta, lo acepto, lo asimilo y convivo con ello Me gusta, me gusta tanto que quiero vivir por el resto de mi vida así.
Quiero poder expresarme, pero solo lo hago con seguridad cuando tengo alcohol en el cuerpo, pienso... pienso que el alcohol es psicológico que puede que esteas alcoholizada o puede que no, pero siempre lo tienes en la cabeza.
Puedes ver mal, puede que te de vueltas todo, puedo que te cueste andar recto, puede que los demás se rían de algo que haces, y puede pasar muchas cosas, pero solamente yo sé por que lo hago.
Siento la agonía avanzando y me siento orgullosa de por que lo hago.
Sé que estoy mal, sé que ellos lo saben, sé que no estoy en una etapa orgullosa de mí vida, hecho daño y me han hecho daño y sé que eso no va a cambiar, aunque me mienta a mi misma, sé que en el fondo de mí ser sabe la verdad, y aunque me gustaría cambiarlo, no voy a poder.
Si todo sigue así, menuda mierda, siempre puedo salir de este mundo, creando el mio propio, con gente a mi estilo, gente que no pude más, gente que quiere llegar al fin.
Gente que se rinde, gente que espera cada segundo, ese momento decisivo, el momento que puedo elegir lo bueno y lo malo.
Siempre gana el malo.
Siempre.
Lo sé, yo elijo los actos y elijo el futuro de esos personajes, yo elijo como va a ser y lo elijo así.
Quiero.
Me gusta.
Sin más.
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Él con una sacudida quiso deshacerse de sus problemas, su problema era ella.
Quería verla muerta, ella la causante de su depresión, ella tan inocente, pero tan estúpida.
¿De verdad alguna vez, ella pensó en alguien que no fuera ella?
¿Un capricho? Posiblemente y no sabe cuanto le dolió.
Quería vengarse, quería que ella sintiera lo que el sintió, pero a grandes cantidades.
Sabía que ella iría justo a ese lugar, lo supo desde que la vio por última vez.
Él tenía todo planeado, sabía que ella sufriría más de lo que sufrió él y ella le rogaría por su vida, por que la matara sin más, pero no pensaba hacerlo.
Quería sentir como su corazón fuera más lento poco a poco, con sus ojos perdieran ese brillo que tenía, que sus manos dejaran de hacer fuera y su respiración se ralentizará hasta que o puedas respirar más.
Aunque pensándolo bien, ella podría morir quemada, eso tendría más diversión.
Los gritos.
La agonía.
La intensidad del momento.
Después la podría enterrar, total solo sería un cuerpo inerte sin vida.
Recordó otra vez lo que le hizo.
Estampó su puño en la puerta que tenía enfrente.
No le importó el ardor, la sangre y el dolor.
Pronto acabaría.
Sería el fin.
Y eso le encantaba.
Decidió seguir su instinto y sonrío, por lo que pasaría en las próximas dos horas.
Sonrió satánicamente.
Sería su fin.
Lo sería pronto.

Estar rodeada de seres criaturas egoístas y salvajes, de criaturas que hacen daño a los demás con tal de pasarlo bien. Ahora me pregunto yo, ¿Si ellos no estubieran aquí, todo iría mejor? Ellos tan inteligentes, pero crueles, tan sarcástico, pero a la vez intentan mejorar el mundo, pero al final la cagan.Todos es tan confuso, todo el mundo se ata a las consecuencias de ellos, aquí nadie es libre, todos dicen pero nunca hacen, hasta ahora.
Queremos cambiar, pero tan solo se hace con acciones, no con inútiles palabras. Las palabras no te salvan, solo dañan cada vez más hondo, rebuscando en tú pasado, ese pasado que tu conociste y aunque suene estúpido no me arrepiento, eso nunca, por que gracias a eso, ahora soy como soy. Toda la vida haciendo lo que me decían, llega un momento en el que no puedes más y sales como de verdad eres, esa parte de tí que estuvo escondida, que no quiso salir, por miedo, permiteme decir que ya esta aquí, no voy a volverme a ocultar más. Ya lo he hecho demasiado tiempo y aunque sé que a él nunca le engañe.

Ya no más bajada de cabeza cuando te vea, ya no más humillación, Por que pronto seré suficiente fuerte para enfrentarte ¿Sabes?

Ahora puedes derrumbarme con un solo golpe, pero te prometo que este será el último, no más.

Puedes señalarme más, puedes volverme a decir todos mis defectos como si no los hubiera notado, pero deseo ver tu cara el día que entiendas que no me importa, simplemente podrás irte a la mierda.

Tú falta de compresión me hacer sentir que eres apático, me gustaría verte en mí lugar en vez de ser al revés, me gustaría que sintieras lo que siento yo, me gustaría verte con la cabeza bajada.

Sé que tus palabras ya no me afectan como antes, no tiene caso, ahorratelas.

Quiero que entiendas, que no por ser mejor que yo, tienes derecho de decirme eso, permíteme que te diga, joder, antes me ofendían tus palabras, ahora me ofende tu voz, joder cállate.

Simplemente soy diferente, déjame vivir como quiera, que por qué a tí no te guste, no lo voy a cambiar.

Me llamas patética, pero el único patético que hay aquí eres tú, no jodas más y vete fuera de aquí.

Me da la impresión que no te quieren, que solo haces esto para sentirte mejor, qué lo único que quieres es saber que también a otros los desprecian, pero ahora solo ahogate en tú propia mierda, nadie te va ayudar.

Cuando uno de los tuyos es herido, pero tú no, ayudalos, ellos te ayudarán luego, en cambio si no lo haces, cuando tú por fin eres herido, nadie de los tuyos te ayudaran.

Quiero ver el momento en que te hundes en la mierda, quiero ver por fin el momento en el que me puedas comprender.

Sé que no puedo evitarlo, sé que no se me olvidará aunque me lo recuerdes toda tu puta vida, joder, sé que esta mal, sé que debería mejorarlo. No quiero, porque ella lo hará mejor, ella repateará todo lo que hago. ¿Para que esforzarme? Ellos dicen que siempre va haber alguien mejor, pero entonces se supone que yo soy mejor que alguien. Mierda, eso no quita el hecho de que esto siga siendo una puta mierda, que pronto se acabará todo.
El que me guste rajarme no significa que estea loca, ni siquiera que necesite ir a un psicólogo, simplemente me desahogo. Mucho se desahogan bebiendo, gritando, rompiendo algo, y todas las maneras funcionan, yo simplemente lo quiero así.
Sé que puede que me calle algo para mí, pero no quiero preocupar, porque lo que me pasa se solucionará, quizá tarde un poco, pero lo hará.
También sé que las cosas están sobrevaloradas, que sea algo superficial cuando quiero, pero sabes que no lo hago con mala intención y que lo hago quizá para aparentar.
Sé que algunos dirán que eso es de ser hipócritas, que si de verdad los aprecio les diré la verdad, pero ¿Como decir la verdad a ellos, cuando no si quiera me la digo yo?
Pensar el los demás para poder sentirte mejor ¿Eso no es egoísta?
Solo dejarme ser yo, cuando sea ñoña, estúpida, deprimente, alegre, tímida.

Estúpido ignorante.

¿Qué es una persona buscando comprensión? ¿Qué es un ser insociable? ¿Y uno incomprensible?

¿Qué es todo aquello que haces con esfuerzo y no es valorado? ¿Qué es algo que intentas conseguir, pero no puedes? Simplemente nada.

Son las acciones las que hacen el futuro, no las simples palabras.

¿Qué podía ser él? No lo sé, por que realmente no se quien es él.

No lo conozco, como a nadie.

Si, podré tener amigos. Podré tenerlos a montones, pero realmente ¿A quien conozco? A nadie.

¿Qué son palabras vacías, sin sentido?

Quizá… ¿Palabras de compromiso?

Estoy cansada de estar rodeada de personas estúpidas, personas que aparentan ser algo delante de los demás, pero que no son nada.

Sacudí la cabeza, tenía que aparentar que me importaba, aunque no lo fuera.

Un vistazo frente el espejo comprobando que estaba bien y salí.

Un alma perdida entre montones de almas.

-Oh cariño ¿Ya estás lista? – me pregunto mi madre enfrente de una amiga suya.

Es un ser falso.

No aguanto. Sé fuerte Paola.

-Si madre – le contesté simple.

Ella otra ignorante de la vida, queriendo o no queriendo lo está haciendo, hasta el punto en que no puedo soportar personas como ella.  Que solo saben fingir una vez tras otra, llenando el mundo de tonterías y superficialidad.

El mundo ya no es lo que era, antes podías pasear siendo tú mismo, pero desde que la gente se ha hecho materialista, critican, hacen daño.

Pienso… Creo que no hay nada de malo ser lo que quieres ser, no lo que quieren que seas.

Ella lo sabía, sabía lo que paso. Ella tiraba de la herida y lo hacia con ganas, creaba un gran vacío y dolor en mí vida, todo por culpa de él.

Ella tan simple, tan estúpida, ella… ella se reía, se burlaba todo y más, ella que no tenía ni idea del el dolor, todo por que ella no lo sufrió, no, lo hice yo, fui yo la que sufrí, mientras ella estaba delante. Puta ignorante.

Solo piensa… él ya no esta. Él no me va a dañar nuevamente.

No quise amargarme por nada, ahora no podría librarme de tensiones, no como usualmente lo hago.

Me gustaría vivir en un sueño, poder vivir sin miedo, sin temor a que algo malo pasara, quiero vivir en la felicidad y seguridad de un sueño. En aquel sueño, que no exista la intensidad de las emociones y el dolor.

El dolor, el dolor es bueno. Te avisa de que algo va mal, algo.

A mi me duele todo, entonces… ¿Simplemente estoy toda mal? ¿No hay un futuro para mí? ¿No podré quitarme el malestar nunca?

Si solo hubiera algo, algo para acabar con la fragilidad de la vida humana. Es tan sencillo, solo tengo que tirarme desde mucha altura, o simplemente quemarme. Total en todos los casos que hay, siempre llegará la muerte para recogerme, tal vez en unas tarde más, o sufra más, pero el resultado siempre será el mismo. Muerta.

Todas aquellas posibilidades de vivir fueron derrumbadas por él, solo estoy cansada, solo quiero irme allí, lejos de donde en este momento estoy.

-¿Estás lista niña? – Respondió amargamente mi madre.

Ni siquiera me molesté en responder con palabras.