Lo siento.

Te presento a mi mejor amigo; la desilusión.
Lo amo ¿Sabes el por qué? Por él nunca me abandona. nunca se va con otros y nunca critica mis acciones.
Es tan fácil emborracharse y dejarlo ir unos momentos, es tan fácil meterse droga y olvidarse de todo.
Pero yo en este momento me pregunto ¿Para qué? Si cuando vuelves a estar consciente va a estar ahí.
¿Prefieres olvidar para un rato o para siempre?
Siento tu inocencia cuando me dices te quiero, siento que son simples palabras para quedar bien, siento que esto no va bien.
No puedo expresar todo lo que siento, simplemente no puedo.
Quiero hablar contigo, pero tu no quieres. Eso me hace sentir mal, me hace sentir con ganas de llorar.
Estoy harta de tener que esconderme, de tener que fingir que va bien, cuando no lo va, de pagar conmigo lo que va contigo, de tener que emborracharme, de hacer tonterías que me arrepentiré más tarde, de tener que estar ahí cuando no lo quiero estar.
Creo que no quieres entenderme y por eso dices eso, pero yo que estoy aquí y lo veo, pero sobretodo me duele, ¿Tan difícil es venir y decírmelo?
Poco a poco me comes un poco más, me quitas mi ser y me arrastras allí, de donde eres, pero igual te quiero.

¿Por qué todo esto es tan difícil? ¿Por qué nadie hace algo para cambiarlo?
Siempre en guardia esperando que sea el turno para recibirlo. ¿Por qué?
¿No basta con este dolor? ¿No importa por lo que hemos pasado? Creo que ya es suficiente. Nadie dice ve y hazlo, solita voy y lo hago. ¿Por qué?  Siempre digo, no pasará nada, todo se solucionará ¿Pero y si no se soluciona? Huyendo de los problemas. Primero él y luego tú.
Sufre por hacer sufrir. Es lo justo.
¿Por qué soy tan idiota?
Siempre en la ignorancia, siempre centrada en otra cosa, para no pensar en lo que duele, sin darse cuenta de que poco a poco se acumula y luego va con mucha mas fuerza.
¿Y qué si lloro? ¿Y que si me golpeo? ¿Y qué si aguanto el dolor y no digo nada? ¿Qué más da?
Se juzga por las acciones, no por lo que sientes. ¿Y qué si lo haya hecho? Cada acción tiene su consecuencia.
Mierda, odio esto y lo odiaré siempre.
Aunque es de idiotas sentirse así y que guste el sentimiento de dolor.

Mejor así.

Cuando no hay nada más importante en tu vida, excepto esa cosa que te hace vivir, poder ser feliz, que te aparta de aquellos que son tus amigos, que poco a poco te consume por dentro, todo aquello.
Aquello que te daña, pero ¿Qué es el dolor? Ese sentimiento que al cabo de un tiempo se pasa.
Sé que esta mal, pero al vez bien.
Sé que la piel recuerda, siempre recuerda.
Se ve, se nota.
Estoy consciente de ello, sé que queda horrible, sé que no esta bien por una parte.
No estoy dispuesta a hacer caso a lo que digan, no en esa parte.
Lo ignoro, lo hago.
No tienen derecho a meterse en mi vida, no. Como si quisiera matarme, me da igual.
Que si eso esta mal, que si es inapropiado, que si luego te arrepentirás, que si mierdas.
Es estresante que no paren, todos tenemos sueños o expectativas en la vida, todos queremos cumplirlas.
te lo dije una vez, soy egoísta, quiero que ellos lo compartan conmigo, pero yo no lo quiero compartir.
veo tú punto de vista chico, veo que si yo estuviera en esa situación, querría que me lo contaran, en cambio lo mio me lo quiero tragar sola.
Ellos son tan ingenuos, por dios, ¿Enserio os lo creísteis?
Te lo crees, por qué es lo que quieres creer y crees que pueda tenerlo.
Que ingenua.
Mejor así, menos problemas, aunque suene estúpido.

Ñam.

Cuando una persona dice lo que piensa de tí, aunque se lo pidas, te sorprende.
Él me sorprendió cuando le pregunté como me veía.
Me sorprendió, lo que uno se ve a si mismo, no es lo mismo que los demás ven de tí.
Ajena a todo lo que pasa a mi alrededor. Ya me dijo él, que las cosas me afectan demasiado.
Lo sé y mierda, me siento tan mal por ello.
Odio ser tan sensible, me dicen una cosa y lloro, ya ni escribo en mi diario por miedo a que no me guste lo que escribo, a tener miedo de que alguien lo lea.
Joder, me siento agobiada, coño ya.
Creo que estoy haciendo algo mal, por que no quiero más.
Me molesta enormemente estar discutiendo siempre.
Primero contigo, luego con él ¿Con quién más?
Entiendo que soy muy tranquila, que nuca me he enfadado mucho e intento hacerlo bien. Paso mi vida acumulando cabreo e intentarlo aplacarlo.
Sabes perfectamente que adora estar sola, estar en mi mundo, pensar en mis cosas ¿Por qué coño no lo asimilas de una vez?
¿Tengo que estar día y noche contigo o qué? ¿Tengo que estar pendiente de tí?
Mierda, creo que ya eres bastante mayor para eso.
Pues no, la persona me tiene que andar molestando.
Esto me hace pensar que soy hipócrita. Lo asumo con gusto, por que en este aspecto lo soy.
Cuantas lágrimas desperdiciadas durante mi vida, unas con razón y otras simplemente por que me apetecía.
Simplemente aveces desearía no pensar en nada, no poder rayarme con las cosas, no dejar que las cosas que dicen de mí, me afecten, pero supongo que si no lo hacen, no sería yo.

*___*

Digo, yo soy el tipo de persona que prefiere la ignorancia, que hace cualquier cosa para mantenerse a salvo en ese lugar.
Aunque pienso que eso de ser cobardes, de no tener el suficiente valor para enfrentarse a la verdad.
Pero el dolor que sientes al descubrir la verdad, traspasa mis principios.
Soy el tipo de persona que le gusta estar sola, que cuando lleva música, se crea un propio mundo. Un mundo en el cual no  le pueden dañar.
Soñar.
Soñé que vivía en un mundo diferente a este, que podía hacer lo que quería, pero sobretodo que vivía sola. Cuando me dí cuenta de que era un sueño, no pude evitar llorar.
Llorar al descubrir que jamás se haría realidad, que jamás será verdad.
Llorar.
Llorar una forma de desahogarse, aunque no te sientas mejor, simplemente lo hago para darme cuenta de que soy humana y no soy tan fuerte como pensaba.
Envidio a gente que no tiene problemas, envidio su forma de ser.
Llamar a cada cosa por su nombre, lo hace más doloroso aún, pero cada día que pasa te das cuenta de que es mejor. Te das cuenta de que aunque le cambies el nombre, no va a ser menos verdad.
Esto es una puta mierda, por que simplemente no me siento bien siendo yo.

No puedo más y voy a gritarlo, estoy harta, harta de tener que beber alcohol para aliviarme, siento como mi mundo se cierra poco a poco, impidiéndome salir de donde estoy plantada.
Sé que debo ser fuerte, ahora más que nunca, sé que debo hacer un último esfuerzo, por qué después de esto no habrá nada por lo que agarrarse y sobrevivir. Tengo que o más bien necesito alcohol, este mundo es una mierda y tú lo has hecho así, no te reprocho nada, sé que yo también lo he hecho.
Siento y quiero que la cuchilla traspase mi piel, que la abra según pase y vaya avanzando. Quiero sentir mi sangre correr por mi piel, quiero maravillarme hasta el punto en el que olvide todo y pueda ser feliz un poco. Posiblemente nadie me comprende, pero no importa, sé que yo me comprendo y sé en el futuro mis acciones puedan ayudar o joder, pero lo quiero así, quiero que sientas conmigo ese placer incontrolable, esas ganas de vivir, ese éxtasis, esa ironía de la vida.
Pensar que quizá, más allá de nuestro mundo haya algo mejor, ¿Quien se resiste? El querer probarlo todo aunque sea malo.
Cada uno necesita lo suyo y yo, necesito lo mío, lo quiero.
Soy egoísta, lo acepto, lo asimilo y convivo con ello Me gusta, me gusta tanto que quiero vivir por el resto de mi vida así.
Quiero poder expresarme, pero solo lo hago con seguridad cuando tengo alcohol en el cuerpo, pienso... pienso que el alcohol es psicológico que puede que esteas alcoholizada o puede que no, pero siempre lo tienes en la cabeza.
Puedes ver mal, puede que te de vueltas todo, puedo que te cueste andar recto, puede que los demás se rían de algo que haces, y puede pasar muchas cosas, pero solamente yo sé por que lo hago.
Siento la agonía avanzando y me siento orgullosa de por que lo hago.
Sé que estoy mal, sé que ellos lo saben, sé que no estoy en una etapa orgullosa de mí vida, hecho daño y me han hecho daño y sé que eso no va a cambiar, aunque me mienta a mi misma, sé que en el fondo de mí ser sabe la verdad, y aunque me gustaría cambiarlo, no voy a poder.
Si todo sigue así, menuda mierda, siempre puedo salir de este mundo, creando el mio propio, con gente a mi estilo, gente que no pude más, gente que quiere llegar al fin.
Gente que se rinde, gente que espera cada segundo, ese momento decisivo, el momento que puedo elegir lo bueno y lo malo.
Siempre gana el malo.
Siempre.
Lo sé, yo elijo los actos y elijo el futuro de esos personajes, yo elijo como va a ser y lo elijo así.
Quiero.
Me gusta.
Sin más.
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Él con una sacudida quiso deshacerse de sus problemas, su problema era ella.
Quería verla muerta, ella la causante de su depresión, ella tan inocente, pero tan estúpida.
¿De verdad alguna vez, ella pensó en alguien que no fuera ella?
¿Un capricho? Posiblemente y no sabe cuanto le dolió.
Quería vengarse, quería que ella sintiera lo que el sintió, pero a grandes cantidades.
Sabía que ella iría justo a ese lugar, lo supo desde que la vio por última vez.
Él tenía todo planeado, sabía que ella sufriría más de lo que sufrió él y ella le rogaría por su vida, por que la matara sin más, pero no pensaba hacerlo.
Quería sentir como su corazón fuera más lento poco a poco, con sus ojos perdieran ese brillo que tenía, que sus manos dejaran de hacer fuera y su respiración se ralentizará hasta que o puedas respirar más.
Aunque pensándolo bien, ella podría morir quemada, eso tendría más diversión.
Los gritos.
La agonía.
La intensidad del momento.
Después la podría enterrar, total solo sería un cuerpo inerte sin vida.
Recordó otra vez lo que le hizo.
Estampó su puño en la puerta que tenía enfrente.
No le importó el ardor, la sangre y el dolor.
Pronto acabaría.
Sería el fin.
Y eso le encantaba.
Decidió seguir su instinto y sonrío, por lo que pasaría en las próximas dos horas.
Sonrió satánicamente.
Sería su fin.
Lo sería pronto.

Estar rodeada de seres criaturas egoístas y salvajes, de criaturas que hacen daño a los demás con tal de pasarlo bien. Ahora me pregunto yo, ¿Si ellos no estubieran aquí, todo iría mejor? Ellos tan inteligentes, pero crueles, tan sarcástico, pero a la vez intentan mejorar el mundo, pero al final la cagan.Todos es tan confuso, todo el mundo se ata a las consecuencias de ellos, aquí nadie es libre, todos dicen pero nunca hacen, hasta ahora.
Queremos cambiar, pero tan solo se hace con acciones, no con inútiles palabras. Las palabras no te salvan, solo dañan cada vez más hondo, rebuscando en tú pasado, ese pasado que tu conociste y aunque suene estúpido no me arrepiento, eso nunca, por que gracias a eso, ahora soy como soy. Toda la vida haciendo lo que me decían, llega un momento en el que no puedes más y sales como de verdad eres, esa parte de tí que estuvo escondida, que no quiso salir, por miedo, permiteme decir que ya esta aquí, no voy a volverme a ocultar más. Ya lo he hecho demasiado tiempo y aunque sé que a él nunca le engañe.