Ñam.

Cuando una persona dice lo que piensa de tí, aunque se lo pidas, te sorprende.
Él me sorprendió cuando le pregunté como me veía.
Me sorprendió, lo que uno se ve a si mismo, no es lo mismo que los demás ven de tí.
Ajena a todo lo que pasa a mi alrededor. Ya me dijo él, que las cosas me afectan demasiado.
Lo sé y mierda, me siento tan mal por ello.
Odio ser tan sensible, me dicen una cosa y lloro, ya ni escribo en mi diario por miedo a que no me guste lo que escribo, a tener miedo de que alguien lo lea.
Joder, me siento agobiada, coño ya.
Creo que estoy haciendo algo mal, por que no quiero más.
Me molesta enormemente estar discutiendo siempre.
Primero contigo, luego con él ¿Con quién más?
Entiendo que soy muy tranquila, que nuca me he enfadado mucho e intento hacerlo bien. Paso mi vida acumulando cabreo e intentarlo aplacarlo.
Sabes perfectamente que adora estar sola, estar en mi mundo, pensar en mis cosas ¿Por qué coño no lo asimilas de una vez?
¿Tengo que estar día y noche contigo o qué? ¿Tengo que estar pendiente de tí?
Mierda, creo que ya eres bastante mayor para eso.
Pues no, la persona me tiene que andar molestando.
Esto me hace pensar que soy hipócrita. Lo asumo con gusto, por que en este aspecto lo soy.
Cuantas lágrimas desperdiciadas durante mi vida, unas con razón y otras simplemente por que me apetecía.
Simplemente aveces desearía no pensar en nada, no poder rayarme con las cosas, no dejar que las cosas que dicen de mí, me afecten, pero supongo que si no lo hacen, no sería yo.

*___*

Digo, yo soy el tipo de persona que prefiere la ignorancia, que hace cualquier cosa para mantenerse a salvo en ese lugar.
Aunque pienso que eso de ser cobardes, de no tener el suficiente valor para enfrentarse a la verdad.
Pero el dolor que sientes al descubrir la verdad, traspasa mis principios.
Soy el tipo de persona que le gusta estar sola, que cuando lleva música, se crea un propio mundo. Un mundo en el cual no  le pueden dañar.
Soñar.
Soñé que vivía en un mundo diferente a este, que podía hacer lo que quería, pero sobretodo que vivía sola. Cuando me dí cuenta de que era un sueño, no pude evitar llorar.
Llorar al descubrir que jamás se haría realidad, que jamás será verdad.
Llorar.
Llorar una forma de desahogarse, aunque no te sientas mejor, simplemente lo hago para darme cuenta de que soy humana y no soy tan fuerte como pensaba.
Envidio a gente que no tiene problemas, envidio su forma de ser.
Llamar a cada cosa por su nombre, lo hace más doloroso aún, pero cada día que pasa te das cuenta de que es mejor. Te das cuenta de que aunque le cambies el nombre, no va a ser menos verdad.
Esto es una puta mierda, por que simplemente no me siento bien siendo yo.

No puedo más y voy a gritarlo, estoy harta, harta de tener que beber alcohol para aliviarme, siento como mi mundo se cierra poco a poco, impidiéndome salir de donde estoy plantada.
Sé que debo ser fuerte, ahora más que nunca, sé que debo hacer un último esfuerzo, por qué después de esto no habrá nada por lo que agarrarse y sobrevivir. Tengo que o más bien necesito alcohol, este mundo es una mierda y tú lo has hecho así, no te reprocho nada, sé que yo también lo he hecho.
Siento y quiero que la cuchilla traspase mi piel, que la abra según pase y vaya avanzando. Quiero sentir mi sangre correr por mi piel, quiero maravillarme hasta el punto en el que olvide todo y pueda ser feliz un poco. Posiblemente nadie me comprende, pero no importa, sé que yo me comprendo y sé en el futuro mis acciones puedan ayudar o joder, pero lo quiero así, quiero que sientas conmigo ese placer incontrolable, esas ganas de vivir, ese éxtasis, esa ironía de la vida.
Pensar que quizá, más allá de nuestro mundo haya algo mejor, ¿Quien se resiste? El querer probarlo todo aunque sea malo.
Cada uno necesita lo suyo y yo, necesito lo mío, lo quiero.
Soy egoísta, lo acepto, lo asimilo y convivo con ello Me gusta, me gusta tanto que quiero vivir por el resto de mi vida así.
Quiero poder expresarme, pero solo lo hago con seguridad cuando tengo alcohol en el cuerpo, pienso... pienso que el alcohol es psicológico que puede que esteas alcoholizada o puede que no, pero siempre lo tienes en la cabeza.
Puedes ver mal, puede que te de vueltas todo, puedo que te cueste andar recto, puede que los demás se rían de algo que haces, y puede pasar muchas cosas, pero solamente yo sé por que lo hago.
Siento la agonía avanzando y me siento orgullosa de por que lo hago.
Sé que estoy mal, sé que ellos lo saben, sé que no estoy en una etapa orgullosa de mí vida, hecho daño y me han hecho daño y sé que eso no va a cambiar, aunque me mienta a mi misma, sé que en el fondo de mí ser sabe la verdad, y aunque me gustaría cambiarlo, no voy a poder.
Si todo sigue así, menuda mierda, siempre puedo salir de este mundo, creando el mio propio, con gente a mi estilo, gente que no pude más, gente que quiere llegar al fin.
Gente que se rinde, gente que espera cada segundo, ese momento decisivo, el momento que puedo elegir lo bueno y lo malo.
Siempre gana el malo.
Siempre.
Lo sé, yo elijo los actos y elijo el futuro de esos personajes, yo elijo como va a ser y lo elijo así.
Quiero.
Me gusta.
Sin más.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Él con una sacudida quiso deshacerse de sus problemas, su problema era ella.
Quería verla muerta, ella la causante de su depresión, ella tan inocente, pero tan estúpida.
¿De verdad alguna vez, ella pensó en alguien que no fuera ella?
¿Un capricho? Posiblemente y no sabe cuanto le dolió.
Quería vengarse, quería que ella sintiera lo que el sintió, pero a grandes cantidades.
Sabía que ella iría justo a ese lugar, lo supo desde que la vio por última vez.
Él tenía todo planeado, sabía que ella sufriría más de lo que sufrió él y ella le rogaría por su vida, por que la matara sin más, pero no pensaba hacerlo.
Quería sentir como su corazón fuera más lento poco a poco, con sus ojos perdieran ese brillo que tenía, que sus manos dejaran de hacer fuera y su respiración se ralentizará hasta que o puedas respirar más.
Aunque pensándolo bien, ella podría morir quemada, eso tendría más diversión.
Los gritos.
La agonía.
La intensidad del momento.
Después la podría enterrar, total solo sería un cuerpo inerte sin vida.
Recordó otra vez lo que le hizo.
Estampó su puño en la puerta que tenía enfrente.
No le importó el ardor, la sangre y el dolor.
Pronto acabaría.
Sería el fin.
Y eso le encantaba.
Decidió seguir su instinto y sonrío, por lo que pasaría en las próximas dos horas.
Sonrió satánicamente.
Sería su fin.
Lo sería pronto.

Estar rodeada de seres criaturas egoístas y salvajes, de criaturas que hacen daño a los demás con tal de pasarlo bien. Ahora me pregunto yo, ¿Si ellos no estubieran aquí, todo iría mejor? Ellos tan inteligentes, pero crueles, tan sarcástico, pero a la vez intentan mejorar el mundo, pero al final la cagan.Todos es tan confuso, todo el mundo se ata a las consecuencias de ellos, aquí nadie es libre, todos dicen pero nunca hacen, hasta ahora.
Queremos cambiar, pero tan solo se hace con acciones, no con inútiles palabras. Las palabras no te salvan, solo dañan cada vez más hondo, rebuscando en tú pasado, ese pasado que tu conociste y aunque suene estúpido no me arrepiento, eso nunca, por que gracias a eso, ahora soy como soy. Toda la vida haciendo lo que me decían, llega un momento en el que no puedes más y sales como de verdad eres, esa parte de tí que estuvo escondida, que no quiso salir, por miedo, permiteme decir que ya esta aquí, no voy a volverme a ocultar más. Ya lo he hecho demasiado tiempo y aunque sé que a él nunca le engañe.

Ya no más bajada de cabeza cuando te vea, ya no más humillación, Por que pronto seré suficiente fuerte para enfrentarte ¿Sabes?

Ahora puedes derrumbarme con un solo golpe, pero te prometo que este será el último, no más.

Puedes señalarme más, puedes volverme a decir todos mis defectos como si no los hubiera notado, pero deseo ver tu cara el día que entiendas que no me importa, simplemente podrás irte a la mierda.

Tú falta de compresión me hacer sentir que eres apático, me gustaría verte en mí lugar en vez de ser al revés, me gustaría que sintieras lo que siento yo, me gustaría verte con la cabeza bajada.

Sé que tus palabras ya no me afectan como antes, no tiene caso, ahorratelas.

Quiero que entiendas, que no por ser mejor que yo, tienes derecho de decirme eso, permíteme que te diga, joder, antes me ofendían tus palabras, ahora me ofende tu voz, joder cállate.

Simplemente soy diferente, déjame vivir como quiera, que por qué a tí no te guste, no lo voy a cambiar.

Me llamas patética, pero el único patético que hay aquí eres tú, no jodas más y vete fuera de aquí.

Me da la impresión que no te quieren, que solo haces esto para sentirte mejor, qué lo único que quieres es saber que también a otros los desprecian, pero ahora solo ahogate en tú propia mierda, nadie te va ayudar.

Cuando uno de los tuyos es herido, pero tú no, ayudalos, ellos te ayudarán luego, en cambio si no lo haces, cuando tú por fin eres herido, nadie de los tuyos te ayudaran.

Quiero ver el momento en que te hundes en la mierda, quiero ver por fin el momento en el que me puedas comprender.

Sé que no puedo evitarlo, sé que no se me olvidará aunque me lo recuerdes toda tu puta vida, joder, sé que esta mal, sé que debería mejorarlo. No quiero, porque ella lo hará mejor, ella repateará todo lo que hago. ¿Para que esforzarme? Ellos dicen que siempre va haber alguien mejor, pero entonces se supone que yo soy mejor que alguien. Mierda, eso no quita el hecho de que esto siga siendo una puta mierda, que pronto se acabará todo.
El que me guste rajarme no significa que estea loca, ni siquiera que necesite ir a un psicólogo, simplemente me desahogo. Mucho se desahogan bebiendo, gritando, rompiendo algo, y todas las maneras funcionan, yo simplemente lo quiero así.
Sé que puede que me calle algo para mí, pero no quiero preocupar, porque lo que me pasa se solucionará, quizá tarde un poco, pero lo hará.
También sé que las cosas están sobrevaloradas, que sea algo superficial cuando quiero, pero sabes que no lo hago con mala intención y que lo hago quizá para aparentar.
Sé que algunos dirán que eso es de ser hipócritas, que si de verdad los aprecio les diré la verdad, pero ¿Como decir la verdad a ellos, cuando no si quiera me la digo yo?
Pensar el los demás para poder sentirte mejor ¿Eso no es egoísta?
Solo dejarme ser yo, cuando sea ñoña, estúpida, deprimente, alegre, tímida.

Estúpido ignorante.

¿Qué es una persona buscando comprensión? ¿Qué es un ser insociable? ¿Y uno incomprensible?

¿Qué es todo aquello que haces con esfuerzo y no es valorado? ¿Qué es algo que intentas conseguir, pero no puedes? Simplemente nada.

Son las acciones las que hacen el futuro, no las simples palabras.

¿Qué podía ser él? No lo sé, por que realmente no se quien es él.

No lo conozco, como a nadie.

Si, podré tener amigos. Podré tenerlos a montones, pero realmente ¿A quien conozco? A nadie.

¿Qué son palabras vacías, sin sentido?

Quizá… ¿Palabras de compromiso?

Estoy cansada de estar rodeada de personas estúpidas, personas que aparentan ser algo delante de los demás, pero que no son nada.

Sacudí la cabeza, tenía que aparentar que me importaba, aunque no lo fuera.

Un vistazo frente el espejo comprobando que estaba bien y salí.

Un alma perdida entre montones de almas.

-Oh cariño ¿Ya estás lista? – me pregunto mi madre enfrente de una amiga suya.

Es un ser falso.

No aguanto. Sé fuerte Paola.

-Si madre – le contesté simple.

Ella otra ignorante de la vida, queriendo o no queriendo lo está haciendo, hasta el punto en que no puedo soportar personas como ella.  Que solo saben fingir una vez tras otra, llenando el mundo de tonterías y superficialidad.

El mundo ya no es lo que era, antes podías pasear siendo tú mismo, pero desde que la gente se ha hecho materialista, critican, hacen daño.

Pienso… Creo que no hay nada de malo ser lo que quieres ser, no lo que quieren que seas.

Ella lo sabía, sabía lo que paso. Ella tiraba de la herida y lo hacia con ganas, creaba un gran vacío y dolor en mí vida, todo por culpa de él.

Ella tan simple, tan estúpida, ella… ella se reía, se burlaba todo y más, ella que no tenía ni idea del el dolor, todo por que ella no lo sufrió, no, lo hice yo, fui yo la que sufrí, mientras ella estaba delante. Puta ignorante.

Solo piensa… él ya no esta. Él no me va a dañar nuevamente.

No quise amargarme por nada, ahora no podría librarme de tensiones, no como usualmente lo hago.

Me gustaría vivir en un sueño, poder vivir sin miedo, sin temor a que algo malo pasara, quiero vivir en la felicidad y seguridad de un sueño. En aquel sueño, que no exista la intensidad de las emociones y el dolor.

El dolor, el dolor es bueno. Te avisa de que algo va mal, algo.

A mi me duele todo, entonces… ¿Simplemente estoy toda mal? ¿No hay un futuro para mí? ¿No podré quitarme el malestar nunca?

Si solo hubiera algo, algo para acabar con la fragilidad de la vida humana. Es tan sencillo, solo tengo que tirarme desde mucha altura, o simplemente quemarme. Total en todos los casos que hay, siempre llegará la muerte para recogerme, tal vez en unas tarde más, o sufra más, pero el resultado siempre será el mismo. Muerta.

Todas aquellas posibilidades de vivir fueron derrumbadas por él, solo estoy cansada, solo quiero irme allí, lejos de donde en este momento estoy.

-¿Estás lista niña? – Respondió amargamente mi madre.

Ni siquiera me molesté en responder con palabras.