Esconderme con la música mientras finjo que no me importa.

Confusión.

Vamos a desaparecer, no tengas miedo, va a ser divertido. Tú sentirás que esto no va bien, lo sé. Tienes razón, pero vayamos a olvidarnos justamente de eso. Yo te aseguró de que podré. Hazlo tú.
Quiero que grites, que intentes salir, que luches por algo que jamás pasará mientras yo estoy debajo de ti, atrapándote en un futuro nefasto.
 Yo no soy así, nunca lo quise hacer, todo es tan difícil. Cada vez que pasa, el mundo dem i alrededor se oscurece, las gotas de agua manchan los folios, destiñendo la tinta del bolígrafo.
Mírame, perdóname, sienteme.
Tengo miedo, mucho miedo, odio que ocurra una y otra vez, no puedo evitarlo. Lo siento, yo estoy bien, siempre lo estoy.
Voy a intentarlo, intentar ser alguien, por mi, por ellos, por mi interés.
Quiero que me uses, quiero que me veas como soy. Sólo yo, mi interior y mi exterior. Necesito que me escuches, que entiendas, que comprendas que esa no era yo.
Todo es tan extracto. Tan jodidamente gris. Tan estúpido.

Siempre la sombra de ella.

Una vez más.

Ah, miro y lo digo, me siento mal. Estúpida. Después de tanto decir y ahora con eso. Uh. No mola. Aunque supongo que es lo que hay. No puedo volver atrás, no puedo eliminar las palabras dichas aunque si las pueda olvidar. Tanto tiempo, tanta insistencia. Tanto de todo y tanto de poco. ¡ Escúchame! Ella lo dijo, la otra lo dijo y yo lo dije. Está mal, lo sé y entiendo.Y una vez más, voy a pasarlo.

Noche.

Quizá me lo merezca, quizá no. No lo sé. Estoy confundida. Siempre lo estoy, no lo puedo evitar.Miro hacia atrás y me estremezco. Todo ocurrió tan rápido, no pude pensar a tiempo. No lo entiendo, no soy tan mala. Pensar en eso me hace querer llorar.
Siento esa horrible sensación recorrerme el cuerpo cuya intención es evitar que yo llegue al final del todo. No te preocupes, no lo haré.
Nervios, esos que traen la jodida desesperación además de la soledad. Me gusta, está bien. ¿Para que confiar? ¿Para que interactuar? Si siempre voy a tener el mismo resultado. Lo odio.
Yo quiero dejar de decir eso, de verdad, pero a veces no pienso. Simplemente a veces me siento tan ofuscada. No quiero nada más que la soledad de mi habitación, donde el mundo exterior no existe y donde el daño es imposible de causa, obviamente.
Mientras que por el día avanzo por la noche retrocedo. Simplemente pienso que por mi todos os podéis ir a la mierda. Os odio. 

Me gusta eso.

Hablo con mi fantasma, evidentemente no me contesta, ¿Qué hay de divertido en eso? Sólo voy a creen en mi, me da igual lo que digas. Esperando por aquella que me abandona día día desde que nací, pero me ansia y desgraciadamente ahora estoy conviviendo con esta. Algo obvio ¿No crees? No es eso, bueno en parte, siempre con lo mismo, pero por mi parte os podéis morir. Aparte sé que vas a estar ahí, te extraño. Mierda, ellas se dieron cuenta, eso no es agradable. Me apetece jugar, me apetece jugar a intentar que me agrades. Te dije que no, joder ¿Porque no paraste? Yo no te paré. ¿Para qué? Te dije no y pasaste de mi. Yo solo quiero sentir tus manos. Quiero que pases y no hables. Quiero que ignores todo. Te odio, es decir, no te aprecio para nada. Siempre me dices esas cosas feas que me dan ganas de arrancarte la garganta, pero obviamente no lo voy a hacer. Te tengo que respetar. Pero ante todo, está bien, está jodidamente bien, porque paso.

Me estremezco al hablar contigo. Sé que crees que no te voy hacer caso. Parecerá que no, pero hoy cuando me has dicho eso, me he quedado sin saber que decir, ya que es verdad lo que dices. Asumo que te pareceré de una forma y quizá no lo aceptes pero me he dado cuenta ¿Vale? Por que no es tan fácil complacer a todo el mundo. Quizá te asusté cuando te dije eso, pero enserio, está todo bien.