Annita.

Annita! Annita sonrie, sonrie, sonrie, sonrie. Me debes un Dobby, ¡Uno bien lindo! ¡Y vivo! Si no sonríes, haré que mi novio te pegue, ya sabes que te tiene ganas^^

Además por que así estás más bonita. No quiero que estés mal, ni que te rayes tu misma ¿Vale? Animo coshhhhhhh. Además me he descargado phineas y ferb, y alguien la tendrá que ver conmigo ¿no? Conclusión; no estés triste! wiiii! (L) Sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe, sonríe.

Felicidad.

¿Qué es la felicidad? ¿Qué mierdas significa eso? Lo dije y lo diré. Es algo que se obtiene mientras estás en un estado extasiado. ¿Qué pasa después? Nada. ¿Sabes? El otro día estaba deambulando, y me entro un flash. En ese momento me vi, pero me vi desde fuera. Fue como... ¿Qué coño pensabas al hacer eso? Eso esta mal, eso no puede ser así. ¿Y qué, que tenga ganas de arrancarte poco a poco la piel, de ver como desprendes sangre, de ver como tus ojos pierden el brillo, según vayas perdiendo la conciencia? Con el fin de ponerte boca abajo para ahogarte con tu propia sangre. Pero ¿Qué más da? Por qué la vida en si, es la realidad, lo que me va afectar y lo que va a pasar. No lo que voy a soñar. Por que aunque soñar sea bonito, es una mierda. ¿Y qué pasa que no este de humor? ¿Y si quiero estar sola? Son constantes preguntas, que algún día me reiré de ellas. ¿Y si te mueres? Por que...Por que creo que empiezo a confiar de él. Por que ayer estuve pensando y por que así lo decidí. Por que el oírte hablar, sabiendo que esto es una mierda, me ha hecho pensar. Puedo decir que si tienes amigas como ella, solo es una fachada, por que ella es una cerda, manipuladora, sin vida, que lo único que sabe hacer es meterse en la vida de los demás, pero hiciste que me comiera la cabeza pensando en eso y cuando no lo pude resolver me castigué, por que eres una zorra. Pero ya no. Espero que te vaya mal, puta. Cuando te veo, sonrío, sacudo la cabeza y te ignoro. Por que la vida no es tan oscura como pensaba, por que es guay y por que quiero que sea así. Me lo hiciste ver. Gracias. Por que si ella pudo con eso, yo puedo con esto. Sé Feliz^^

M.

Te dijo, te siento, te quiero. No lo entiendo. Ni quiero hacerlo.Muchas veces cuando estoy con mi familia, mis amigos, mis conocidos, tengo ganas de encerrarme y jugar contigo. Duele. Lo sé. Lo siento. Pero soy yo. Yo soy quien lo decide. Y lo siento por ti si no lo comprendes. Pero soy yo, mis ideas y mis juegos. Cuando siento ese pequeño objeto rozar mi piel, mi mente viaja. Viaja a lugares felices, lugares a los que nunca iré. No me quejo, no reprocho, no me resigno. No hago absolutamente nada. Simplemente aguardo y aguanto. Un simple sentimiento primitivo. Y luego aparecen ellos, desparramados, chorreando, corriendo felices por su libertad. Y ahí es cuando me doy cuenta de lo que acaba de pasar. Después todo termina.

Tú.

No quería, pero vamos allá. Te odio, no te soporto, no te aguanto, quiero que mueras, quiero que te tragues tus palabras, quiero que ta calles, quiero que no me hables, quiero que me ignores, quiero que te undas en tu mierda, quiero que te arrastres, quiero que te coma el orgullo, quiero que nunca en la vida vuelvas a soñar, quiero que tu estúpida actitud te destroce la vida, quiero que te angusties, quiero que te pierdas, quiero que olvides, quiero todo lo malo para ti, pero después de esos pensamientos que he tenido alguna vez de ti, después de todo eso... te quiero. Te quiero porque eres bueno conmigo, te quiero porque me dejas practicar mi horrenda voz contigo, te quiero porque me soportas, te quiero porque eres mi amigo y siempre vas a estar ahí.

Mí

¿Qué? ¿Qué mierdas haces? ¿Por qué has vuelto? Vete, largo, no me interesa hablarte. Fuera. ¿Qué? Solo calla y observa. No te entrometas. Míralo dónde quieras que estés. ¿No tienes a nadie a quien joder? Mierda. Es verdad, estás aquí. Pero, ¿Por qué vienes ahora? ¿Por qué siempre en la misma hora? ¿Por qué mierdas no te puedes mantener callada? ¿Por que vienes a joderme? ¿No puedes mantenerte callada? No me hables, quiero que te vayas. No lo soporto más. Jodida voz. Ya esta bien, llámame lo que quieras, pero por favor cállate, no lo soporto más. Gracias.

¿Por qué no?

Bien. No me siento lo suficiente mal para escribir algo que me haga sentir peor, así que por lo menos posteo algo que me guste. En fin, todo el mundo sabe que soy estúpida, pero por lo menos intentó hacer las cosas bien, aunque se puede decir que a menudo me sale mal. Hoy es uno de esos días en que me entran ganas de estampar mi cabeza contra el espejo, pero obviamente no lo voy hacer, por que aprecio demasiado mi vida. De echo, he dejado de escribir en mi diario, porque tengo miedo de leer lo que he escrito ya que no ha sido muy agradable últimamente, y tampoco es que lo cuente todo allí, porque tengo miedo que alguien lo lea. Falsa. Olvida, no sueñes.

Lo siento.

Te presento a mi mejor amigo; la desilusión.
Lo amo ¿Sabes el por qué? Por él nunca me abandona. nunca se va con otros y nunca critica mis acciones.
Es tan fácil emborracharse y dejarlo ir unos momentos, es tan fácil meterse droga y olvidarse de todo.
Pero yo en este momento me pregunto ¿Para qué? Si cuando vuelves a estar consciente va a estar ahí.
¿Prefieres olvidar para un rato o para siempre?
Siento tu inocencia cuando me dices te quiero, siento que son simples palabras para quedar bien, siento que esto no va bien.
No puedo expresar todo lo que siento, simplemente no puedo.
Quiero hablar contigo, pero tu no quieres. Eso me hace sentir mal, me hace sentir con ganas de llorar.
Estoy harta de tener que esconderme, de tener que fingir que va bien, cuando no lo va, de pagar conmigo lo que va contigo, de tener que emborracharme, de hacer tonterías que me arrepentiré más tarde, de tener que estar ahí cuando no lo quiero estar.
Creo que no quieres entenderme y por eso dices eso, pero yo que estoy aquí y lo veo, pero sobretodo me duele, ¿Tan difícil es venir y decírmelo?
Poco a poco me comes un poco más, me quitas mi ser y me arrastras allí, de donde eres, pero igual te quiero.