M.

Te dijo, te siento, te quiero. No lo entiendo. Ni quiero hacerlo.Muchas veces cuando estoy con mi familia, mis amigos, mis conocidos, tengo ganas de encerrarme y jugar contigo. Duele. Lo sé. Lo siento. Pero soy yo. Yo soy quien lo decide. Y lo siento por ti si no lo comprendes. Pero soy yo, mis ideas y mis juegos. Cuando siento ese pequeño objeto rozar mi piel, mi mente viaja. Viaja a lugares felices, lugares a los que nunca iré. No me quejo, no reprocho, no me resigno. No hago absolutamente nada. Simplemente aguardo y aguanto. Un simple sentimiento primitivo. Y luego aparecen ellos, desparramados, chorreando, corriendo felices por su libertad. Y ahí es cuando me doy cuenta de lo que acaba de pasar. Después todo termina.

Tú.

No quería, pero vamos allá. Te odio, no te soporto, no te aguanto, quiero que mueras, quiero que te tragues tus palabras, quiero que ta calles, quiero que no me hables, quiero que me ignores, quiero que te undas en tu mierda, quiero que te arrastres, quiero que te coma el orgullo, quiero que nunca en la vida vuelvas a soñar, quiero que tu estúpida actitud te destroce la vida, quiero que te angusties, quiero que te pierdas, quiero que olvides, quiero todo lo malo para ti, pero después de esos pensamientos que he tenido alguna vez de ti, después de todo eso... te quiero. Te quiero porque eres bueno conmigo, te quiero porque me dejas practicar mi horrenda voz contigo, te quiero porque me soportas, te quiero porque eres mi amigo y siempre vas a estar ahí.

Mí

¿Qué? ¿Qué mierdas haces? ¿Por qué has vuelto? Vete, largo, no me interesa hablarte. Fuera. ¿Qué? Solo calla y observa. No te entrometas. Míralo dónde quieras que estés. ¿No tienes a nadie a quien joder? Mierda. Es verdad, estás aquí. Pero, ¿Por qué vienes ahora? ¿Por qué siempre en la misma hora? ¿Por qué mierdas no te puedes mantener callada? ¿Por que vienes a joderme? ¿No puedes mantenerte callada? No me hables, quiero que te vayas. No lo soporto más. Jodida voz. Ya esta bien, llámame lo que quieras, pero por favor cállate, no lo soporto más. Gracias.

¿Por qué no?

Bien. No me siento lo suficiente mal para escribir algo que me haga sentir peor, así que por lo menos posteo algo que me guste. En fin, todo el mundo sabe que soy estúpida, pero por lo menos intentó hacer las cosas bien, aunque se puede decir que a menudo me sale mal. Hoy es uno de esos días en que me entran ganas de estampar mi cabeza contra el espejo, pero obviamente no lo voy hacer, por que aprecio demasiado mi vida. De echo, he dejado de escribir en mi diario, porque tengo miedo de leer lo que he escrito ya que no ha sido muy agradable últimamente, y tampoco es que lo cuente todo allí, porque tengo miedo que alguien lo lea. Falsa. Olvida, no sueñes.

Lo siento.

Te presento a mi mejor amigo; la desilusión.
Lo amo ¿Sabes el por qué? Por él nunca me abandona. nunca se va con otros y nunca critica mis acciones.
Es tan fácil emborracharse y dejarlo ir unos momentos, es tan fácil meterse droga y olvidarse de todo.
Pero yo en este momento me pregunto ¿Para qué? Si cuando vuelves a estar consciente va a estar ahí.
¿Prefieres olvidar para un rato o para siempre?
Siento tu inocencia cuando me dices te quiero, siento que son simples palabras para quedar bien, siento que esto no va bien.
No puedo expresar todo lo que siento, simplemente no puedo.
Quiero hablar contigo, pero tu no quieres. Eso me hace sentir mal, me hace sentir con ganas de llorar.
Estoy harta de tener que esconderme, de tener que fingir que va bien, cuando no lo va, de pagar conmigo lo que va contigo, de tener que emborracharme, de hacer tonterías que me arrepentiré más tarde, de tener que estar ahí cuando no lo quiero estar.
Creo que no quieres entenderme y por eso dices eso, pero yo que estoy aquí y lo veo, pero sobretodo me duele, ¿Tan difícil es venir y decírmelo?
Poco a poco me comes un poco más, me quitas mi ser y me arrastras allí, de donde eres, pero igual te quiero.

¿Por qué todo esto es tan difícil? ¿Por qué nadie hace algo para cambiarlo?
Siempre en guardia esperando que sea el turno para recibirlo. ¿Por qué?
¿No basta con este dolor? ¿No importa por lo que hemos pasado? Creo que ya es suficiente. Nadie dice ve y hazlo, solita voy y lo hago. ¿Por qué?  Siempre digo, no pasará nada, todo se solucionará ¿Pero y si no se soluciona? Huyendo de los problemas. Primero él y luego tú.
Sufre por hacer sufrir. Es lo justo.
¿Por qué soy tan idiota?
Siempre en la ignorancia, siempre centrada en otra cosa, para no pensar en lo que duele, sin darse cuenta de que poco a poco se acumula y luego va con mucha mas fuerza.
¿Y qué si lloro? ¿Y que si me golpeo? ¿Y qué si aguanto el dolor y no digo nada? ¿Qué más da?
Se juzga por las acciones, no por lo que sientes. ¿Y qué si lo haya hecho? Cada acción tiene su consecuencia.
Mierda, odio esto y lo odiaré siempre.
Aunque es de idiotas sentirse así y que guste el sentimiento de dolor.

Mejor así.

Cuando no hay nada más importante en tu vida, excepto esa cosa que te hace vivir, poder ser feliz, que te aparta de aquellos que son tus amigos, que poco a poco te consume por dentro, todo aquello.
Aquello que te daña, pero ¿Qué es el dolor? Ese sentimiento que al cabo de un tiempo se pasa.
Sé que esta mal, pero al vez bien.
Sé que la piel recuerda, siempre recuerda.
Se ve, se nota.
Estoy consciente de ello, sé que queda horrible, sé que no esta bien por una parte.
No estoy dispuesta a hacer caso a lo que digan, no en esa parte.
Lo ignoro, lo hago.
No tienen derecho a meterse en mi vida, no. Como si quisiera matarme, me da igual.
Que si eso esta mal, que si es inapropiado, que si luego te arrepentirás, que si mierdas.
Es estresante que no paren, todos tenemos sueños o expectativas en la vida, todos queremos cumplirlas.
te lo dije una vez, soy egoísta, quiero que ellos lo compartan conmigo, pero yo no lo quiero compartir.
veo tú punto de vista chico, veo que si yo estuviera en esa situación, querría que me lo contaran, en cambio lo mio me lo quiero tragar sola.
Ellos son tan ingenuos, por dios, ¿Enserio os lo creísteis?
Te lo crees, por qué es lo que quieres creer y crees que pueda tenerlo.
Que ingenua.
Mejor así, menos problemas, aunque suene estúpido.